筆者：陳黃詠珊 Candy Vong (資深華人心理輔導員，從事個人、家庭、婚姻輔導及督導工作)
為美滿婚姻而鋪路
很多年青人為著自己的婚禮四處張羅奔跑，卻沒有想到為自己一生的婚姻關係作好預備，雖然「預防勝於治療」聽起來好像是老生常談，但許多研究已證實，婚前教育可以幫助結婚男女獲得成功的婚姻生活，建立美滿家園。根據一項資料顯示，未接受過婚前教育者之離婚率為曾接受婚前教育者的三倍。美國『家庭關係』雜誌中的一項研究報告指出，有參加過婚前預備課程的夫婦，相較於沒有參加者，在步入婚姻之後，傾向有較好的溝通，較能解決問題，亦增加了經營婚姻的能力，同時，在兩性關係中，夫妻倆人也較會以夥伴來看待彼此。
美國著名婚姻專家大衛梅士曾提出婚前教育對於婚姻關係的助益，包括：
- 可明白婚姻的意義與目標。
- 可順利而迅速地在婚姻中適應。
- 有較佳的機會達到高程度的婚姻滿足。
- 有機會成為一個成功的父母。
- 面臨困擾時，能及早尋求婚姻輔導的協助。
看看現實中驚人的離婚數字，2005美國平均離婚率是50%；2004年香港離婚個案是5000宗，離婚率是41%；2005中國結婚有823.1萬對，離婚178.5萬對，比2004年增加12萬對，即8對中就有一對離婚。有許多人要踏入婚姻的門檻，卻有很多人急著辦離婚，皆因許多人還沒有弄清楚婚姻是甚麼，也沒有預備， 就迷迷糊糊的闖進了婚姻迷城。
婚前輔導是甚麼？婚前輔導是為婚姻關係作預備。就如興建房子，首要的是有房子的設計圖，同樣，婚前預備就是共同建立婚姻的藍圖，我們必須暸解夫妻角色是怎樣的，加上兩人對婚姻的期望及目標，都構成了這婚姻的藍圖，以供雙方共同努力、建造婚姻的參考。此外， 婚前輔導亦幫助彼此深入了解，特別是在重要的觀念上，如婚姻觀念，家庭觀念，信仰價值觀是否配合，以衡量兩人是否適合進入婚姻，這可助雙方關係打好基礎。婚前輔導也幫助伴侶了解關係中的長處與潛能，以努力繼續發展，同時亦幫助伴侶發掘當中的障碍，清除關係中的雜草，讓情花能茁壯成長，開花結果。
有很多人有錯誤的觀念，以為接受婚前輔導，代表兩人的關係一定是出現問題或亮起紅燈，相反，在婚前輔導中，多屬於預防性教育，它是一個共同成長的歷程，兩人共同建立愛和被愛的能力，以諦造一個美滿婚姻。
在從事婚前輔導工作，筆者看見相愛的男女，在這條愛的旅途上，或許曾經跌跌碰碰，但他們有心去預備自己而進入婚前輔導時，他們發現更深入暸解對方，更掌握他們伴侶之間關係中的踏腳石和跘腳石，因應需要而學習溝通分享，處理差異等實務相處技巧，為「彼此相愛」的婚姻生活而鋪路。
我的野蠻奶奶VS我的霸氣媳婦
有一智者笑道：「中國字的【安】字，是屋下一個女人，此乃同一個屋簷下，只能有一個女主人，這才有【安】寧。」這像是點出了古今中外都視為頭痛的婆媳衝突的問題所在，在華人社會中，婆媳問題亦是常會碰到一個難解的三角人際習題。
有很多移民家庭，移民前是兩口子的家庭，在移民後，特別是有了小孩，就希望老人家來紐同住，共享天倫，同時也可以幫助看顧孩子，兩夫妻做好預備如房間、家具、辦簽證，但心理預備卻很少，直至真正三代同堂時，才發現有很多適應和相處困難，特別是婆媳問題。婆媳問題影響深遠，不但破壞婆媳關係，更影響婚姻關係，當中導致婚姻適應困難或離異，亦是屢見不鮮；再者，婆媳衝突不斷，戰火延燒，連孩子也很能可不能倖免，被捲介入大人紛爭的漩渦。婆媳之間真的那麼難以相處嗎？華人家庭的婆媳問題為何如此嚴重？
1．婚前缺乏預備： 大部份的情侶在兩情相悅，互訂山盟後，才帶自己未來另一半回家見父母，由於婆媳雙方缺乏相處之基礎，彼此認識不深，婚後婆媳關係中，彼此磨合過程就出現種種困難與挑戰。再者，在婚前輔導中，焦點大都落在如何幫助準婚情侶增進彼此的暸解，強化其相處技巧，以營造兩人的親密關係，但卻忽略了如何預備適應姻親的關係與角色的轉變。
2．害怕失寵的心結： 甲婆婆：「我寡母婆守仔，含辛茹苦把兒子撫養成人，目睹兒子的太太卻佔了兒子關注和愛，我就如失去地盤般苦澀和不平，所以，我就看我兒媳不順眼。」 有很多婆婆因經歷家庭變故或不愉快的婚姻生活，把全副精神投放於養育子女身上，兒女就成了自己精神支柱和心靈依賴，但一旦兒女長大獨立成家時，就出現一種莫名的「不安全感」，很難接受兒子的配偶的存在，害怕從此失去兒子關注，唯恐對方會取代自己的地位和重要性，因而不自覺地將兒媳視為「假想敵」，這種害怕失寵的心結，令她容易對媳婦產生妒嫉或積怨，形成婆媳關係中的隔閡和暗潮。
乙婆婆：「我只是跟兒子閒話家常，媳婦就來了一個不耐煩的眼色，當兒子夾菜給我時，媳婦就埋怨他沒有第一個想到夾菜給太太，我為免兒子難做，就忍氣吞聲。」原來，怕失寵的心結並非只發生在婆婆身上，同時也可能發生在一些媳婦身上，若把愛視為獨佔式，不容有第三個人分享，那管第三者是自己配偶的親娘，若加上缺乏親密的夫妻關係，媳婦較易把不滿的情緒轉化成妒意，若見到丈夫對母親好時，也是滿腔醋意，有意或無意地.爭寵。難怪男人常常被迫做百分百難度的選擇題：「母親和妻子同時落水，您會先救誰？」 男人就頻頻狂抓頭髮，啞口無言，皆因站到那一邊都是不對，選誰也不得善終，就算將自己撕成兩半，公平分配，也不能擺平母親和妻子這兩個女人的愛的爭競。
3．背景習性之差異： 婆媳來自不同的原生家庭，各有自己的生活背景、習性及做事作風，加上性格的差異，一起生活時，不免有很多適應和挑戰，若在適應的過程中，彼此不能接納包容，便會令關係緊張，矛盾叢生。例如婆婆餵食孫兒時，為避免孩子被食物噎到，可能會先將食物放入口中咀嚼之後，再吐出食物餵進孩子口中。但媳婦則認為：成大人口腔中的齲齒細菌會透過咀嚼過的食物傳染給孩子，理應將食物切細或搗碎為泥狀後再餵食，因而不滿婆婆咀嚼後再餵食的飲食習慣。兩人若堅持己見，互相指責，彼此的差異就會惡化為婆媳衝突。
4．婦女地位之轉變： 丙婆婆：「我的兒子白天要工作，放工回來還要煮菜，我心痛死了，都怪我的媳婦不好，只顧工作，不會持家。」
丙媳婦：「我和先生兩人都要出外工作，我們已經商量好，一、三、五是我做飯，二、四、六是他做飯，星期日到娘家或婆婆家吃飯，可是婆婆不住責怪：『理應男主外，女主內，為何苦待她的兒子，迫他進廚房做苦差。』難道她不能體諒我一下，真是不可理喻。」
現代中國女性教育程度較高，自立自主性較強，特別是久居海外的新女性，認同了「人人平等，互相尊重」的民主觀念，若是婆婆是堅守「晨昏定省、絕對順服、不容拂逆」的傳統觀念，婆媳衝突當然難以避免。丁婆婆：「我作人兒媳時，必需對婆婆千依百順，現在我已為人婆婆，為何不能對兒媳有同樣的要求？」丁婆婆可能就忍受不了媳婦的「有話直說｣和「自把自為｣的作風，直指媳婦尊卑不分和囂張，而媳婦亦無法理解婆婆的思想和期望，埋怨婆婆的守舊和不可理喻。其實，這是兩代文化和觀念上的差異。
5．誰是家中女主人： 婆媳、兒子是一種難以平衡的三角關係，婆媳若視自己才是家中女主人，就會出現「爭地盤」或「爭話事權」的現象，明爭暗鬥，各顯奇招，戰場可能是如何燒菜、孩子養育方法、家事的安排等等，形成「一山不能藏二虎」之局面。
6．過度關心與干預： 戍媳婦：「我快瘋了，婆婆經常隔著牆聽我和先生說話，只要我們說大聲點，她就衝入我們的房間，教訓勸導我們，我明白她很關心我們，但她不明白我們需要兩人私人的空間。｣ 有時婆婆對媳婦的婚姻和教養問題過度關心或過度干預，都會產生關係上的張力，令問題惡化，更可能剝奪了兩口子自行處理問題的機會，阻礙了夫妻關係的正常發展與成長。
你我不可相爭 婆媳同是一家人，彼此如骨肉之親，不相爭、追求和睦，是我們理所持守，但如何彼此和平共處，創造雙贏的局面，不但婆媳要努力，身兼兒子和丈夫的男士們，也需學習，才能共同化解這三角關係難題。
新婚協奏曲
一對新人，在親朋面前，互許盟約，步出教堂，在眾人祝福下，兩人正式開展婚姻生活的序幕，步入新婚燕爾的里程，新婚的生活是否如美夢成真般，夢幻甜蜜呢？新婚協奏曲是否必然動聽迷人？且聽聽新婚夫婦的心聲： 「早上張開眼睛，突然看到身旁多了一個男人，嚇了一跳，定一定神，才想起他是我老公，是的，我已為人妻了。」
「我習慣早睡早起，誰料到老公是夜猫子，每次他上床就把我吵醒，為了這事，我們不知吵了多少次！」
「初婚的我，的確感到難以適應，婚前，我習慣自由，如下班後會上網及跟好友聊天，但您質問我：為何婚後變得自我、執著？其實，我仍是做著婚前我常作的，只是您從不知道我的生活習慣而已。」
「新婚不久，突然發覺多了很多的親戚，與他們相處真不容易。最不習慣是要對两個原不是親人的人，叫他們爸爸媽媽。」
「新婚之夜，我以為我倆很自然就能如魚得水，享受羅曼蒂克的性樂趣，怎料，竟是一波三折。」
「我經常希望多抽時間回家，陪伴獨居的老媽，而您則喜歡時常探望你的雙親，我倆往往因要跟誰的家人共膳而意見分歧，結果，只好各自各回家去。」
新婚夫婦脫離單身生活，進入兩人新世界；離開父母的護蔭，開始組成獨立的家庭，往往需要一個心理和生活調整過程，當中不住有新發現、衝突、調適、磨合的過程，都是兩口子必經的新婚生活適應階段。
從家庭發展理論來看，新婚階段是家庭生活發展的起步點，當中包括以下新婚任務：
- 建立相互滿足的婚姻關係；
- 建立維持家庭運作的規則；
- 融入並建立姻親關係；
- 準備為人父母。
若是夫婦在這階段努力調適，順利發展新婚任務，則可為下一階段“為人父母”作好準備，反之，若夫婦不願或無法適應，就令一階段發展產生困難。有許多夫妻因新婚期適應不良，而最後以離婚收場。因此，夫婦用心學習，努力新婚調適，就能為婚姻打好基礎。
新婚生活適應
新婚生活適應的過程，可說是人生經驗中的一大挑戰，因為，這當中夫妻雙方必須面對夫妻關係適應、家庭生活適應、社交及休閑生活適應等多方面的調適與挑戰。
夫妻關係適應
1． 角色轉變，生活適應 為人夫或人妻的角色的轉變，帶來的是身分和生活的種種改變，從「單身的生活」到「婚後生活」，從「我」到「我們」是一個很大的轉變，婚後夫妻皆須經過一段相互適應的歷程，雙方皆需要時間去適應和調整，婚前可能只看到對方某部份的個性或生活習慣，經婚後實際相處，才發現其他部份，當中因期待與現實的落差，多少會有些失望。 但雙方若能互相接納，以欣賞、接受、包容等態度來面對夫妻個別習慣、偏好，坦誠討論彼此對婚姻及角色的期待，給予對方時間，這會幫助彼此的調適。此外，許多新婚夫妻，婚後有一方必須離開原來的熟悉的環境、成長的家、或要放棄工作，進入新環境，帶來不少適應的壓力。很可能有一方需要更多的適應與付出，對此，多給予欣賞、支持、體諒是必須的。
2．互相調整，滿足需求 新婚夫妻需要學習安排時間，兩人需要有獨處和共處的時間。成熟的親密關係是兩人有能力深入交往、實際相助，但也有能力接受適度的分離，或獨自完成某些生活中的任務。
3．學習協商，同作決定： 婚前大小事多半由自己規劃和處理，婚後則要學習共同作決定。例如：置產、生小孩、如何理財等，而因雙方成長背景不同，原生家庭生活經驗的各異，影響個人價值觀和取向，這可能令大家在作決定時，有意見分歧，因此，夫婦要學習協調，耐心聆聽，尊重對方的意見和感受，共同協商，學習作出兩人都可以接受的雙羸的決定。
4． 發展溝通，情感支持 雙方學習有效溝通方式、建立溝通習慣，藉由溝通傳情達意，化解歧見，更努力暸解及滿足配偶的需要，學習付出及接受愛與情意，給予配偶情感支持。
5． 性的調適，協調學習 香港明愛家庭服務公布的「香港夫婦性生活」調查發現，香港夫妻尤其是婚齡較短者，對性生活常感不足和不滿。其中一項性的迷思是：許多夫妻認為性是不需學習，結婚後自然就會的，事實上證明，許多的夫妻的新婚性生活，與預期中的羅曼蒂克情形有很大的差距。原來，新婚夫婦對異性身體結構、心理變化、對方的性需要和喜好等，未有深入認識，因而可能令第一夜無法圓房或新婚性關係進行的並不順利，浪漫的性關係原是需要靠夫妻兩人並同營造，從溝通做起，應了解為何對方對性生活有如此要求，但切勿期望改變對方，達到自己的要求，而應先了解、後協調學習如何調適性關係表達情感與愛意，再逐漸豐富性知識、性技巧，從中耐心摸索、協調，才能改善性生活。
家庭生活適應
1．工作家庭，協調計劃 夫妻共同同商議，如何安排家庭生活與職業生涯，以能平衡工作家庭之需求，至於兩性角色及家務，可以按照兩人個性、興趣、能力、特長及喜好來安排，以達協議，設法協商，在異中求同，或尋找到雙方都能接受的折衷之道，以「分工」達到「同工」，建立及維持家庭運作的規則。
2．經濟調配，學習理財 學習紀錄收支，編列預算，作好經濟調配，建立財務目標，彼此商議協調，定立儲蓄及使用金錢的原則，以妥善管理家庭財政。
3．姻親關係，融入建立 與親屬建立良好互動關係，釐清與原家庭互動原則 。在姻親相處上，婚後若是與公婆或是岳父母同住，同住之前，最好和對方家人多些互動和了解，並調整角色期望與角色扮演。若不與雙方父母同住，也要學習如何維繫平日的關係。
社交及休閑生活適應
婚後夫婦要重新安排休閑娛樂，可以兼顧兩人的興趣、時間的分配和需要。 在婚前可能某一方或雙方都有自己的社交活動，又或是一些工作以外的事務或責任，如社團的參與，教會的事奉等，但在婚後，兩人要重新的安排，要考慮家庭的需要，作適當的調整。這並不是說，婚後兩人就要與外界斷絕來往，完全停止工作以外的活動，但是在新婚適應的期間，多安排一點時間給夫婦二人，對將來會有很大的益處。
在婚前夫婦可能各自都有自己的好朋友，也認為沒有必要讓自己熟悉的朋友，成為未來配偶的好朋友。但是，我們要明白，多好的夫婦關係，也難免有爭吵的時候，如果在爭吵時，能有共同的好朋友來幫助，總比各自都找自己的好朋友來得好。而且，婚後若經常與自己要好的朋友相處，而配偶卻不能參與其中，早晚會出現問題，特別是異性的好朋友，不難想像這將會產生何等大的問難，輕則妒忌、猜疑，重則可能發展成婚外情的變奏。因此，婚前個人的朋友關係，有必要因結婚而有所改變或調整，除了試著接受配偶的朋友外，也可將原本屬於自己的朋友介紹給另一半，成為大家的朋友。
突破迷思，悉心經營 雙方若破除新婚階段的迷思，不要抱著「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的夢幻式憧憬，而是正視新婚關係間的挑戰和適應，婚前作好預備，婚後努力調適，用心經營婚姻生活，就能真正嘗到幸福快樂的滋味，共奏和諧的婚姻樂章。
點指兵兵 點指賊賊
家庭劇場：
丈夫：「我回來了。」
太太：「這麼晚才回來，遲了下班，也不打電話通知一聲，害得我等到菜也涼了。」
丈夫：「加班，沒法子。」
太太：「甚麼沒法子！你若是用心一點，就懂得打電話回家，你這沒良心的東西，你有當這是你的家嗎？你愛怎樣就怎樣，甚麼都不管，氣死我了！」
丈夫開了電視，就盯著螢光幕，頻繁地按鍵轉動電視頻道，不發一言，仿似進入了另一個空間。
太太：「你把我當作透明的嗎？我說了一千次一萬次，你都愛理不理，你總是當我的話是耳邊風……」
丈夫愈是沒有反應，太太愈是生氣，丈夫就愈不吭聲，太太就愈是吼叫。
太太：「你聽到沒有？你是個聾子！」說著就氣沖沖搶走電視遙控，把電視用力關上。
丈夫仍是一聲不吭，拿起公事包避走書房，把房門一關。太太見此，急追到書房門外，繼續連珠發炮般的數落丈夫的不是。此時房中突然響起一首熟悉的老歌：
「一個走, 一個追, 兵賊彷似早分配,
今天的你像那當初的我, 他朝對錯變幻多, 難測彼我。
點指兵兵, 點指賊賊, 一點中你怎去躲。
點指兵兵, 點指賊賊, 一點中你怎去躲, 莫奈何!」
你聽過這首「點指兵兵」的老歌嗎？主唱者是香港著名歌手泰迪羅賓，但你知道嗎？很多家庭中，不少的夫妻也不斷在演譯這首歌，「一個走，一個追，兵賊仿似早分配」，誰是兵？誰是賊？誰在窮追？誰在避走？
點指兵兵是我兒時的遊戲，這遊戲中，有人做兵，有人做賊，兵追賊，賊避兵，一個走，一個追。在婚姻關係中，有些夫婦也仿如玩這「兵捉賊」的遊戲，在相處溝通中，一個窮追猛打，一個冷漠走避，「追的」愈發抱怨，「避的」愈是充耳不聞，「避的」愈是躱得遠遠，「追的」愈發苦苦相迫，這種惡性循環往往令夫婦陷入關係的僵局，不但彼此傷害，感情破裂，更留下不少憤怒、沮喪、無奈、冷淡、怨懟……。
為何要追？
「追趕者」往往是渴望得到對方的關注和體諒，就如一位太太期望與丈夫在下班後一起進餐，享受共處的時間。可是，疲倦的丈夫一進家門，就呆坐在電視機前，沒有理會到太太期盼的眼神和頻頻的暗示，太太感到受冷落，於是為了取得丈夫的關注，她展開了追的一著，連串諷刺批評：「你這個甚麼都不管的大少爺，一回家只會看電視的嗎？你從來就不關心家庭……」面對太太的連番責罵，丈夫採取「避走」的態度，不發一言，一味迴避。但如「兵」一般的「追趕者」, 遇著「賊」的「避走」，心中感到更挫折，不禁抱怨：「你一聲不吭，你是否不再在乎我，不在乎我的感受！」因這種抽離走避，會給對方帶來一種被拒絕的感受，令「追趕者」更懷疑對方的愛：「你不理會我，是否你不再愛我了？」而感到受傷或憤怒，有時就如一頭受傷猛獸般，大吼嘶叫，因而愈罵愈兇，沒完沒了。更可能以為：若不窮追的話，自己就更加得不到對方的重視和理解，因而愈加糾纒不捨，嘮嘮叨叨，喋喋不休。
為何要走？
「避走」的原因可能是：
怕說多錯多：害怕愈說愈糟，唯有保持鍼默，深信「忍一時，風平浪靜，退一步，海濶天空」。
不屑理會：認為對方小題大做或不可理喻，因而不屑回應。
冷靜為妙：面對批評攻撃，「抽離」成為自我保護的方式，為避免進一步被傷害，因而選擇「不發一言」，入定去了。
無力招架：陷於連珠發砲式的數落，無力招架，無法平息，以「走避」換取片刻安寧。
男性比女性多扮演這「避走」的角色。因為男性面對壓力的生理反應，比女性較為敏感，男性在爭吵過後，比女性需要更長時間才能冷靜平伏下來，故男性傾向避開衝突。可是，長此下去，走避了爭吵，迴避了問題，卻躲避不了婚姻的觸焦，感情的破裂。
停止追走，言歸於好
夫婦必須要停止這種「兵捉賊：一追一走」的遊戲，才能扭轉這關係的困局。
「追趕者」
停止用負面溝通的方式，如攻擊責罵、批評抱怨、大吼大叫、咄咄迫人、人身攻擊、疲勞轟炸、連珠發砲式的數落等，以求得對方的重視、關注或遷就。
倒要學習溫和的言語，善意正面的溝通，清楚表達自己的感受、需要和意願，例如：「老公，我很想你多陪陪我，下班後，我們能否有一段時間談談天。」
學習控制自己的怒氣，安撫自己的情緒。
給予對方有空間，留給對方有下台階，不宜窮追猛打，連珠發砲。
「避走者」
嘗試理解對方的感受和需要，稍作安撫，「對不起，令你生氣了，你可以告訴我原由嗎？」
清楚表達自己的感受，如：「當你憤怒地批評我時，我感到無力招架，感到受傷害。」
肯定關係，如：「我一直在乎你，但我不知道如何平息你的怒氣，也不知如何處理。」
告訴對方你的期望：「我期望你先冷靜下來，我們可以好好的說。」「我希望你給我一些空間去思考問題。」
正視面對，處理衝突，而非一味走避。
若雙方明白這「一走一追」所帶來的惡性循環，從而改變自己的角色和做法，用彼此走近，打開心扉，良性溝通，處理衝突，就能跳出「兵追賊走」的慘烈場面，而換上的是夫妻相親相愛的溫馨畫面。